Galería corazón

En estos momentos de soledad, insomnio y añoranza, momentos de pensar en las personas que han pasado por mi vida, pensaba en por qué me acuerdo tanto de ese amor tan lejano. ¿Por qué sigue aquí en mi corazón y mi pensamiento, si también sigue ahí otro amor aún más lejano?. En ese instante visualicé a mi corazón como una gran galería vacía de gente, pero llena de cuadros de amores. Como una sala amplia, rectangular y con piso parquet, donde yo soy la única visita y voy observando de pronto a uno, después a otro. Algunos no merecen el espacio y desearía con todas mis fuerzas quemar esos cuadros, pero no se puede. La regla de la galería de amores es que cuando un cuadro se cuelga, ahí se queda para siempre, por eso hay que saber elegir con mucho detalle los que adornarán nuestros muros internos de por vida. Ser como una curadora de arte, pero del amor. Aunque no siempre depende de nosotros. A esos cuadros olvidables los dejo relegados, sin luces, y trato de mirarlos poco. 

A los otros, los memorables, los que ocupan gran parte de la sala, los miro de vez en cuando y me pregunto cosas. ¿Se acordarán de mí alguna vez? ¿Estará mi cuadro en su galería interna?

Y si

 Me causa gran impacto la temática de los amores inconclusos. Una nube incómoda llena de "ysis" (y si hubiese hecho esto, y si hubiese dicho esto otro, y si me hubiera quedado) se posa permanentemente en la boca de mi estómago y al principio una dice "no importa, va a pasar", pero pasan los años, pasan amores, pasan otro tipo de dolores también, pasa la vida entera y esa nubecita nunca se va, si no que va creciendo. A veces se duerme, pero siempre aparece para seguir preguntando cómo sería mi vida si...  

Preguntas que jamás obtendrán respuesta.

 ¿Qué se hace con la impotencia y el dolor cuando ni siquiera son míos?. Cuando es de un mundo que no puedo controlar y que, en estos momentos, no está diseñado para los seres que quieren vivir y que vivamos en paz?. ¿Habrá alguna razón trascendental para tanto dolor? ¿O solo es dolor porque sí? ¿Algún motivo que requiera cierta cantidad de sacrificio y sufrimiento para que, a la larga, las diversas existencias que habitan este mundo podamos pasar nuestros inevitables años en tranquilidad? ¿O todo esto solo es la imprudencia de unos pocos -bastante estúpidos, a mi parecer- para pasar esos años en abundancia material, a costa del dolor de otros tantos?

A veces me rindo y no me importa. Y otras me importa tanto que siento que me quiero rendir de verdad.

Reflexiones en la casa de mi Yaya

 A veces pienso en ¿por qué sentimos la necesidad de mostrarnos antes de que alguien quiera conocernos por voluntad propia, o por casualidad? Después pienso en que cómo querrían conocernos si es que no nos  mostramos, aunque sea un poco. Después pienso en ¿por qué tendría el resto que conocernos o descifrarnos? ¿No basta con quienes están al lado? Y si no hay nadie al lado, ¿con una misma? Y después pienso en que a mí también me gusta saber del resto, entonces, ¿por qué al resto no le gustaría saber de mí? Después pienso en que tengo que dejar de pensar tanta weá, pero esque el encierro.

Hoy es el cumpleaños de mi Yayita favorita.

Carta a la incertidumbre

Existe una extraña colisión de sentimientos dentro mío ahora. Por un lado tengo un poco de miedo, incertidumbre, ansiedad y angustia, pero por otro lado siento una satisfacción y tranquilidad tan grandes que no puedo explicar. Me da ansiedad/angustia porque obvio, siempre da miedo morirse o que se te muera un ser querido, dejar de existir y perderse de todas las experiencias que puedan venir en un futuro. Me da alegría, a la vez, confirmar mi sentimiento eterno de que sí existe una fuerza inmensa más grande que nosotros que está intentando sanarse de todo el mal que hemos traído. Llámenle como quieran.

Somos una plaga, el peor cáncer que ha podido existir para el planeta. Creo, como muchxs, que esto no es casualidad sino causalidad. Tenía que pasar algo así que nos hiciera bajar diez cambios y mirar a nuestro al rededor, darnos cuenta en dónde tenemos metidas nuestras prioridades y en dónde las  tienen metidas los que están por encima. Esto que está pasando es grande, muy grande. No pensé que me iba a tocar presenciar una caída monumental de nuestro ego. Somos muy privilegiados.

Respira.

Todo va a estar bien.

Qué pasa cuando la vida no tiene senderos?

A veces veo mi vida como caminando en un bosque sin senderos, me armo el camino sin tener idea de si voy bien o al precipicio. Cuando encuentro un refugio por ahí me quedo, y me quedo y me quedo. Hasta que los pies me avisan que hay que seguir avanzando a lo incierto de nuevo.

Sobre de que la vida finalmente no tiene sentido

   Quizás no tiene un sentido concreto pero para bien, no para mal. Para mal se refiere a caer en el hoyo negro de la incertidumbre y la ansiedad, en la profunda desolación que se siente ante la nula respuesta del universo a la pregunta de “¿Para qué vine a este mundo? o ¿Cuál es mi propósito?”. Esa incertidumbre genera algo así como un vacío existencial muchas veces inconsciente, una nostalgia permanente. Para bien es cuando logramos darnos cuenta de que, como no hay un sentido predeterminado, podemos darle a la vida el sentido que queramos, el que nosotrs elijamos. Frente a la pregunta de “¿Para qué vine a este mundo?” se me hace a ratos hasta obvio que primero hay que vivir la vida para averiguarlo. ¿Cuál es la probabilidad de saber algo antes de haberlo experimentado? Soy responsable de elegir cómo quiero vivir esta vida sinsentido en la que -inevitablemente y sin posibilidad de elección- caímos, sobretodo lxs que hemos tenido realidades privilegiadas. Cómo quiero ser con el resto, cómo quiero que sean conmigo, saber cuáles son las cosas relevantes, las que te hacen vibrar las venas, como el amor, ¿entrego suficiente amor a los demás? Es real que en cualquier momento puedo dejar de existir y no quiero que ese momento me sorprenda trabajando. Que me encuentre visitando a mi familia, en la comodidad de mi pieza o regando las plantitas, pero que no me pille sin haber aprovechado de ser consciente de –casi- cada uno de mis momentos. Lxs niñxs y lxs animales (no humanos) comprenden inherentemente el concepto de vivir el momento, el ahora, donde lo más importante es comer, dormir, jugar, compartir y entregar (y recibir) amor. Creo que esa es la verdad de la milanesa (vegetal) y el resto es challa, como dicen. No quiero que esto se interprete como un discurso pesimista (a veces me preocupa pensar que contagio pesimismo). Con todo esto del sinsentido, no es que no se me haya pasado alguna vez por la cabeza terminar con todo antes de tiempo, pero, ¿para qué adelantar algo que inevitablemente va a suceder sin excepción? Creo que es más sensato relajarse –relajarse es entregarse-, trabajar la paciencia y mientras tanto saber disfrutar de las cosas que tenemos (como el privilegio que es poder compartir con tanta infinidad y variedad de seres en un mismo universo), saber elegir qué queremos, aunque mañana queramos otra cosa, saber distinguir entre lo esencial y lo innecesario, aprovecharnos, apapacharnos, no sobrecargarnos con más de lo que podemos manejar y no sentirnos mal si no queremos manejar nada en realidad, pensar en el resto antes que en una, sin dejarse de lado a una. Ser humildes y receptivxs siempre. Almas receptivas y compasivas, por siempre y para siempre, hasta el infinito.

Las personas huracán

    A veces pienso (pienso demasiado) en cuál es el precio que hay que pagar a causa del egoísmo de los demás y del propio. Cuando una entrega todo, lo reciben y se lo llevan así sin más, sin dejarte nada a cambio, el interior queda vacío, reconstruyéndose día a día por las suyas, en soledad, una vez más. Me da pena pensar en que hay que andar con cautela, tanteando terreno antes de construir lazos, porque nunca se sabe cuales son las intenciones del otro -en caso de que existan-. Creo que hay personas que ni tienen intenciones de nada y solo andan por la vida aprovechando cada oportunidad que se presenta, sin discriminar, tomando todo lo que les sirva para ponerlo en su mochila, siempre hacia adelante, sin pensar en lo que pueden ir destruyendo a su paso y sin siquiera mirar atrás. Algo así como personas huracán. Quizás hay que empezar a trabajar en el propio búnker interno para estar resguardada en caso de que alguien así se avecine otra vez.

Carta oculta para desahogar n°1

      

[A veces creo que confío demasiado en el poder de la comunicación y que, aunque no lo demostremos, todxs lo poseemos. Pero hay gente que en verdad llegó tarde a la repartición de emociones.]

Amor libre y cosas.

Después de varios intentos caí en cuenta de que es verdad que estando con todos no se está con nadie en realidad. No por querer estar contigo en particular, solo que no sé si me gustó mucho esto de andar besuqueando al amor a destajo, o mas bien, al primer indicio de complicidad con alguien. Porque amor libre no significa libertinaje. Un corazón monógamo también merece esa libertad; la libertad de la confianza junto con la muerte de los celos. Libertad de elegir el querernos cada día, de elegirnos como compañeros cada vez que nos tomamos de la mano o que sonreímos por tenernos al lado, por acompañarnos. Porque un compañero que no acompaña no es más que un extraño, ni siquiera es un amigo. Alimentar el alma y dejar que mueran de inanición los egos. Dure lo que dure. Pase lo que tenga que pasar. Aunque sea un día, aunque ni siquiera sepamos nuestros nombres. No exijo lo mismo de ti mas espero siempre sinceridad.

Por ti o por algo

La fiebre atonta. Y es que el miedo es la fiebre de los débiles y la inercia de los otros tantos. Y te desorienta a cada grado que sube mientras los ojos se nublan cuando sólo ven pasar la vida ante ellos. No porque quieran, sino porque sienten la incapacidad de moverse y pestañear por voluntad propia. Retrocedes veinte años y los rayos de luz que penetran la cortina te avisan que todo está donde mismo, que no es malo retroceder un tiempo porque lo que existe para ti ahí afuera seguirá sin moverse hasta que la fiebre pase. Tranquilidad, calor, resguardo y manos suaves. Todo lo que se necesita para no salir nunca de las sábanas. Cambiar lo seguro por lo inexistente. Dormir antes de haber vivido. Es difícil saber si todo pasa por algo, pero es más difícil no dejar que las cosas pasen y quedarse con la eterna duda de toda una vida que pudo haber sido. Ni por la fiebre que no baja, ni por algo, ni por nadie.

En este día, feliz vida.

De sentires y quereres.

Siento que voy a explotar a cada momento. Siento que no encajo con tanta apariencia. Siento la represión del estado en mis pulmones y en mi cabeza. Siento esa angustia infinita en mi panza. Siento esas ganas de llorar que caminan conmigo adonde quiera que vaya. Siento que no puedo con este mundo. Con la tristeza. Con la incomprensión. Con la injusticia. Con la paz y las guerras. Conmigo misma. Siento que soy la única que lo siento aunque sé que somos muchos. Siento la persistente soledad de los días; huérfana de los ideales que alguna vez nacieron conmigo. Cuando volví a nacer ya existiendo. Siento la desesperanza profunda de la tierra.  La pérdida completa de la fe en esta especie. Siento que no me caben más sensaciones, ni sentimientos, ni dudas dentro. Que no hay nadie con quien pueda compartirlos. Que no existe acción alguna que pueda liberarme. Que no hay consuelo para tantos pesares. Y todo pasa pero nada cambia. Y todo se sabe pero nos hacemos los ciegos, los sordos, los mudos. Tanto egoísmo nos está carcomiendo el alma de a poco. Y  al final todos tendremos que vernos las caras, cuando es precisamente de eso de lo que arrancamos. De mirarnos, sentirnos, amarnos. No puedo con este mundo. No puedo con tu indiferencia. Hoy  no puedo. Quizás estoy cansada. Quizás no quiero. Espero mañana me den las fuerzas de nuevo.

Cementerio de ilusiones

Caminando al despertar me crucé con mi salida. Llena de tantos futuros que te llaman y te miran y respiran en tu cara para que sepas que están vivos/que estás viva. Luciérnagas de sol que sin querer manchan la oscuridad en que nos encontramos ahora, manchas que nos llevan más allá de lo vivido, de lo pensado, de lo sentido. Vamos caminando hacía un vacío sin Norte ni límite definido. Nadie sabe lo que le depara la vida, pero nada puede ser tan malo si llenamos/colmamos de empatía lo recorrido. Hoy el camino se vislumbra más claro que otros días. Hoy no se titubea, porque no hay llanto ni injusticia que aguante tantas dudas; se avanza o se queda. Somos mucho más que mil sueños volando. Al juntarnos, cada pétalo deja de serlo para convertirse al fin en un ramo.

-

No sabes como se siente no saber nada de la vida. Secarse boca abajo en los misterios de esas sombras que me observan y se ríen mientras hablan palabras en secreto que nadie más entiende. Son como pequeños granitos de tiempo que corren a más no poder, caminan tan rápido que casi vuelan. Y están esos que no hacen nada más que arrastrarse, que casi se elevan pero algo pasa que no lo logran. Son tantos los colores que te llaman al camino correcto pero que jamás veremos mientras sigamos con los ojos vendados, burbujeando la vida sin remordimiento. Quisiera no estar sola en estos tiempos. Quisiera tener la garantía de una mano estirada cuando yo ya no pueda. Pero todo es como esos cheques que caducan sin importar la cifra. Volvamos a caminar sin zapatos, cargando esa mochila que desde siempre hemos llevado. Existen tantas palabras para describirlo todo menos lo que importa en serio. Y sigo esperando a que alguien esté ahí para cuando me lleve la corriente sin advertimiento. Ellos, que creen que la vida es un sueño y que nada se puede hacer mientras estemos despiertos. Esta misma vida de locos que valora más aquellas cosas que no existen, y repito lo mismo mil veces para no dormirme en el intento. Porque soy una más, porque no entiendo todavía para qué estamos acá.

Sin principio ni final hemos vivido

Sin reglas y sin equipaje me hundo también en el mismo viaje

Somos dos almas perdidas nadando en el mismo río

Frases para el corazón y frases para el olvido

Como cuando una encuentra lo que no andaba buscando

Descubrirse inmersa en el sentido de las cosas sin sentido

Y tu pasado sale a flote a sanar heridas que ha inflingido

El resto del mundo parece errado cuando no lo has vivido

Salar de neófitos en un mar de incertidumbre

Buscando uno solo de mil caminos que te lleve a tu destino

Soltar apariencias y ganarle a lo aprendido

Si te da pena verme llorar, abrázame y llora conmigo

Sentimiento poeta de flotar también en el vacío

No me diferencio de tu alma errante más que en los vestidos

Influencias distantes suenan más que mil martillos en el techo

Lágrimas de la naturaleza que no secan ni a cuarenta grados

Embriagados en sudor y egoísmos aunque no queramos

No existen diferencias, todos venimos del mismo lado

El extraño mundo en el que vivimos, es hermoso porque existimos

La mente se derrite en el calor de un desvarío

Sal de tu escondite y caminemos a la par

Sin máscaras, sin egoísmos y en libertad.

Limitancias

Estamos llenos de todo
pero más que nada de miedos
estamos llenos de ignorancia
y aún así nos toco conocernos

Somos gente que vive en la penumbra
iluminados por salvedades confusas
mirando de cuando en vez el abismo
ese que crece con uno a medida que pasan los años

Nos limitamos a lo incierto
no nos atrevemos a dar el gran paso
gran paso que podría al fin sacarnos
de todo esto que nos atrapa y nos suelta a ratos

Esos ratos que pasan intermitentes
a veces no los veo y otras son eternos
y aquí estamos y aquí seguimos
esperando

Qué pasa cuando ya no quiero hacer lo que se supone que debo?
debo hacer lo que se supone que quiero?
debo no querer lo que quiero y hacer lo que debo?
o debo atreverme a hacer lo que quiero y siento y debo y dejar todo lo demás de lado?

Es posible dejar atrás el pasado
es probable que dejemos atrás el presente
imperdonable dejar de lado el futuro

Me basta y me sobra

Si te vas al menos te podrías despedir.

Siempre pensé que algo de mi aún seguía dentro suyo, algo pequeño, como una pupila sin dilatar o los maceteros de mi antiguo balcón que se asomaban. Ya nada sigue ahí por más que parezca. Esas miradas, esas lágrimas distantes que solían mancomunarnos de alguna manera se han ido o secado o desaparecido para siempre. Ya nada sigue ahí y todo sigue aquí, clavado como una astilla que en vez de asomarse se mete cada vez más adentro, y duele. Y revuelve. Y promete pero al rato se disuelve. Como nunca y como siempre. Como todo lo que nos anduvo pululando alguna vez por la mente.

Abajo

Boca abajo en la luna nadie sabe hacia donde mirar
desde flores que vuelan hasta estatuas de sal
no es dificil andar, lo que cuesta es saber donde llegar
o cómo llegar sin disparar en el camino aunque uno no quiera disparar

Aqui arriba en la luna todo es un poco mas gris
algunos dicen que es la falta del sol a mi lado,
otros que es porque aún no me atrevo a salir
que los colores se ven cuando uno está dentro de ellos
no cuando se tratan de ver desde afuera, desde aquí

Errores presentidos, sabidos y cometidos
se podra seguir avanzando desde ahi?
no entiendo de perdones todavia
ni de dioses o fuegos eternos por mas que lo expliquen

Mas rato siempre es tarde para hacer
se puede ir de a poco y asimismo se puede perder
hay un motor aquí que esta apagado esperando encender
no hay razones para no arrastrarse, tampoco quiero
denuevo caer al suelo para poder al fin entender

Son efectos provocados por causas sublimes
que veo, siento y apoyo pero aun no logro tocar
me puedo morir mañana y hay tantas cosas que no sé
de la luna me toco caer en murundungo
habrá un nuevo cielo para avanzar y aprender?