Ver a mi Yaya llorar de impotencia y cansancio por seguir aún con vida a sus 95 años debe ser de las cosas más tristes que me ha pasado en la vida. El cuerpo deteriorado es la peor cárcel que existe. 

Sperare

Tuve mucho miedo de no volver a cantar,

de no volver a sonreír, de no volver a hablar sin temblar.

No sé cuánto me dure, pero mientras tanto, lo disfruto

como si fuera la persona más bendecida del Universo.

Aunque no haya nadie para ver mi sonrisa,

aunque no haya nadie para escuchar mi voz.

Mi cuerpo volvió a mi.

Y yo aquí aún estoy.

En el apogeo de los síntomas sin origen

 Hace varios años que esto empezó, pero ahora estoy peor que nunca. Cuando quiero estar de pie, con el estómago hacia adentro y la columna derecha, siento que mi abdomen y mi columna hacen un esfuerzo enorme por mantener esa posición, como estar haciendo una plancha eterna, muy incómoda, pero no llega a ser dolor. Es una especie de fatiga, de sentir que en cualquier momento mi columna va a sucumbir ante el esfuerzo y se va a quebrar. Mi cuerpo descansa mucho con el abdomen afuera y la columba encorvada.

¿Viste cuando uno sostiene alguna cosa o alguna posición por mucho tiempo, que el cuerpo se empieza a fatigar, empieza a temblar, a sentir como que se va a desmoronar? Eso es lo que siento todo el tiempo, solo por el hecho de tener que existir y sostener mi tronco (y es lo que siente mi cuello de sostener mi cabeza, que está bien, es gigante, pero nunca tanto)(o por lo menos mi cuello estaba entrenado). Suena exagerado, siempre he sido buena para la hipérbole, pero así se siente a niveles invisibles para el ojo externo. Algunos días más, otros días menos. No puedo evitar pensar en ¿qué trabajo podría mantener? Si cada día tengo menos control sobre mi cuerpo y mi voz. A veces me da mucha pena escucharme, sentir cómo se me engola la voz y se me abre la garganta. Y tengo que hacer un gran esfuerzo para poder terminar lo que estoy diciendo. Sumado a la dificultad de tratar de hablar con la pena en la garganta por no poder dejar de hablar extraño. Porque extraño cómo hablaba antes. Porque ya ni siquiera me acuerdo. Trato de pensar ahora en el sonido de mi voz y no soy capaz de recordarlo. Si pienso en la voz de mis seres queridos, se me vienen como un flechazo de sonido en el que escucho sus timbres, los recuerdo. Pero si pienso en la mía, no. Se fue. Y quiero que vuelva.

La sonrisa

La sonrisa que echo de menos
no es poesía ni una canción,
es la marca genuina del amor
en un rostro desorientado,
mirando hacia todos lados
con la esperanza de encontrar algo que de sentido al camino,
algo que quizás no existe.

Pero, entre toda esta confusión,
pasan cosas,
se pasa bien.

Vemos un atardecer
o una película que habíamos olvidado.
La cara de un ser amado,
escuchamos un chiste.

Y aparece, infingible.

Extraño la mía
¿Volverá?

Luna llena y las nubes bailando

    Veo fotos mías de hace unos años y veo días en donde me sentía a gusto con la cara que habito. Donde mi cuerpo no era una cárcel y podía lamentarme en paz sobre cosas que ahora me parecen tan pequeñas (lamentarme, pero disfrutarlas igual). Pese a toda esta inacción motivacional que estoy teniendo hace un tiempo, salí en la madrugada a buscar la compañía de un humito y no puedo explicar lo que fue ver esa luna encima mío. Luna llena y llena de nubes al rededor. Estaba rodeada por un círculo de colores entre azulado y violeta, y las nubes hacían como un bailecito hacia ella, como si la luna fuera un enorme imán de luz y las nubes todas luciérnagas hechas de vapor y metal. Me acosté en el piso, se movían muy rápido, pero si me concentraba bien, me daba cuenta de que en realidad se movían muy lento, casi nada. Era como el efecto que veo en las nubes cuando he estado en modo alucinógeno, que las veo moverse como humo de cigarro, y yo sé que no es real pero se logra ver tan claro. En fin, entré, armé mi cámara y volví a acostarme mirando al cielo porque no quería olvidar ese momento nunca. Soy tan feliz cuando el silencio de todo lo que es inmensamente más grande que yo me abruma con su tamaño; como el mar, el cielo o la cordillera. Me hace sentir tranquila saber que, no importa lo que pase, no importa cuánto amemos o suframos o hagamos el bien o el mal, el universo es imperturbable y nada de lo que hagamos lo va a sacar de su curso. 

Enfoco un plano más cercano al de las nubes; miro a los árboles y siento envidia. Tan serenos que existen cuando todo aquí afuera es un caos. Qué daría por ser un sauce llorón y vivir relajada, bailar cuando corra viento, recibir solcito o agua cuando llueva. Dormir bajo el alero de las estrellas, ser hogar de tanta vida diminuta y, por sobre todo, alejarse del ruido artificial. Ni siquiera enterarse de que existe el ruido. No lidiar con cesantías, inseguridades, hombres fantasma, plata o frío. Qué daría por ser un árbol o un pájaro volando lejos, aunque me coma otro pájaro más grande. 

Hoy es 5 del 5. Mi número por dos y el cumpleaños de mi capitán.

Cueca pal chamullento

Te pasaste pa' canalla (soy puro humo)
maestro e' la verborrea (rey del chamullo)
si a la legua se te nota (soy puro humo)
que la perso te chorrea (rey del chamullo)

Una peca de ilusa
y poco sabia (soy puro humo)
cuando llega un pergenio
con buena labia (rey del chamullo)

Con buena labia, sí
que te engatuza (soy puro humo)
y pierde la memoria
después que te usa (rey del chamullo)

Me embaucaste y te fuiste
me la vendiste (soy puro humo)

Capo I / Sol

Preguntas que jamás obtendrán respuesta.

 ¿Qué se hace con la impotencia y el dolor cuando ni siquiera son míos?. Cuando es de un mundo que no puedo controlar y que, en estos momentos, no está diseñado para los seres que quieren vivir y que vivamos en paz?. ¿Habrá alguna razón trascendental para tanto dolor? ¿O solo es dolor porque sí? ¿Algún motivo que requiera cierta cantidad de sacrificio y sufrimiento para que, a la larga, las diversas existencias que habitan este mundo podamos pasar nuestros inevitables años en tranquilidad? ¿O todo esto solo es la imprudencia de unos pocos -bastante estúpidos, a mi parecer- para pasar esos años en abundancia material, a costa del dolor de otros tantos?

A veces me rindo y no me importa. Y otras me importa tanto que siento que me quiero rendir de verdad.

Maldigo a la cuarentena

Maldigo a todo el gobierno
A este y los anteriores
Por gastar muchos millones
En tanques y en armamento
Crean aquí el mismo infierno
Ellos juegan a la guerra
Y los pobres comen tierra
Aguantando represión
No hay plata pa educación
Los hospitales se cierran
Cuánto será mi dolor

Maldigo a la policía
Aquí y en todo el planeta
No son más que marionetas
De una institución vacía
Los mismos que un día decían
Del pobre ser protector
Y solo infunden terror
A quienes piden justicia
Maldigo esa cruel codicia
Que tienen como motor
Cuánto mi será mi dolor

Maldigo también la inercia
De quien hace vista gorda
Y que el dolor ajeno estorba
Porque no tiene carencias
Es esa la indiferencia
Que nos mantiene en la ruina
Cuando hay tantos que caminan
Para exigir igualdad
Maldigo la ingenuidad
Que a veces nos contamina
Cuánto será mi dolor

Maldigo a la cuarentena
Figura de incertidumbre
Que mostró la podredumbre
De una sociedad enferma
Al mounstro que nos gobierna
Que no le importan los muertos
Ni personas sin sustento
Viviendo en la indignidad
Pa' algunos comodidad
Pa' otros vil sufrimiento
Cuánto será mi dolor

Décima existencial

Me pongo existencialista
porque no hay otra manera
de hacer ligera la espera,
de ampliar un poco la vista.
Ver todo con otra arista
hacer realidad el sueño
que el mundo no tiene dueño,
que avanzar vale la pena.
Si la bondad me resuena
el mal se vuelve pequeño

Momentos que no han llegado

me atormentan las ideas

inundan como mareas

los rincones del pasado.

Mi juicio ya está nublado

se confunde el pensamiento

yo creo que no me miento

si digo que estoy contenta

Qué importa como me sienta?

cuando el mundo es un lamento